5 вопросов к психологу

цена на прием психолога 60+60 минут сессия

вопрос к психологу.jpg

Вопрос психологу:

«Мне почти тридцать, я замужем, но недавно у меня появился поклонник, который на пять лет моложе меня. Сначала все было красиво, а потом он стал говорить, что жить без меня не может, постоянно видит во сне... Дальше — больше, он стал чудить: в присутствии разных людей падал на колени, целовал руки, умолял развестись. Потом пропадал, появлялся — и все сначала. Разумеется, ничего в своей жизни я менять не собираюсь. Мне нравится этот пылкий юноша, я готова с ним иногда встречаться, но зачем устраивать из наших отношений "Санта-Барбару"?»

Ответ:

Похоже, ваш «пылкий юноша» затеял популярную мужскую игру «А ну-ка отниму». В таком состязании сам «приз» не особенно интересен, тут главное победа, завоевание, демонстрация чувств. Правила игры требуют присутствия зрителей и свидетелей, отсюда и публичные театрализованные представления. С «трофеем» участник таких соревнований выстраивает отношения по своей внутренней логике. Вам вряд ли удастся видеться с ним, когда вы этого захотите. Скорее, наоборот. Ведь в его спектакле вам уготована второстепенная роль. А вот соглашаться, играть ее или нет — решать вам.



Вопрос психологу:

«Личной жизни у меня еще не было... из-за мамы. Она сама всю жизнь одна, страшно за меня боится и постоянно пугает историями про плохих мужчин. Пока я училась в школе, она не пускала меня на дискотеки, а если вдруг мальчик звонил по телефону, у нее начиналась истерика. Как только у меня появляется поклонник, она сразу наводит о нем справки и буквально следит за мной. Мне уже 22 года, я окончила институт, работаю, но вечерами обязана сидеть дома. Не представляю, как избавиться от этой опеки. Я очень устала...».

Ответ:

Еще бы! Конечно, от такого контроля надо освобождаться. Но приготовьтесь к тому, что это будет трудно и болезненно для вас обеих. Дело в том, что мамина опека помогает ей справиться с тревогой... за саму себя. Другой важный момент, окружающие вмешиваются в нашу жизнь ровно настолько, насколько мы им позволяем. И вполне возможно, мамины запреты помогают вам прятаться от каких-то собственных проблем.

Поэтому прежде, чем начать освободительную борьбу, подумайте, готовы ли вы жить по-взрослому и отвечать сама за себя. Если да, то начинайте менять ваши отношения. Например, объявите, что будете поздно возвращаться домой: изменился рабочий график, придется задерживаться, чтобы не вылететь с работы. 

Очередной отпуск попробуйте провести без мамы, а через некоторое время снять себе комнату. В любом случае не забывайте: вы не обязаны расплачиваться за неудачи в маминой жизни.



Вопрос психологу:

Поклонники всегда отмечали мою привлекательность. Но они, к огромному сожалению, могут предложить только рутину обычной семейной жизни, а я всегда пыталась избежать быта в отношениях с мужчинами. Сейчас мне 25 лет, я встречаюсь с сорокалетним женатым мужчиной и не хочу уводить его из семьи. Нас обоих устраивают отношения любовников. Только пугает мысль, что подсознательно он не хочет видеть меня женой или матерью его детей.

Ответ:

Скорее всего, действительно не хочет, правда, совершенно сознательно. Ведь в отношениях с вами он, сорокалетний человек, уже обремененный семьей, находит средство от этой самой «рутины обычной жизни». И наверняка получает то, чего ему недостает дома: постоянное внимание, хороший секс, бесконфликтное решение проблем. Именно вы создаете для него этот праздник бытия. Но, похоже, сами понимаете, что вечным он быть не может. По-моему, на самом деле это вас настораживает перспектива не стать женой и мамой. 

Перестаньте витать в облаках, спуститесь на землю и не бойтесь сменить романтику любовных приключений на прозу жизни. Поверьте: она далеко не всегда серая – краски для будней мы подбираем сами.



Вопрос психологу:

Старшая сестра мужа, одинокая женщина, работает вместе с ним, но, наверное, они там не видятся. Раньше десяти вечера муж домой не приходит, а как только переступает порог, она тут же звонит, и на час-полтора. Иногда я не выдерживаю и иду спать. Он ей нужен постоянно: помочь что-то купить, съездить с ней на дачу. А у нас с ним все наоборот, все домашние дела на мне: я пока не хочу отдавать дочку в детский сад и сижу дома. Разговоры по душам у нас с мужем, сошли на нет, а когда мы втроем с его сестрицей, она специально заводит речь о работе, я и помалкиваю... Может, я себя неправильно веду?

Ответ:

В одном вы правы: оставаться на положении третьей лишней вам нельзя. Почему сестры нередко переживают женитьбу «младшенького» больше родителей, особенно если своя личная жизнь складывается неудачно? Потому что брат с детства ощущался как «свой» мужчина. И в вашем треугольнике сестра ревнует ничуть не меньше, чем вы. Лучшее, что можно сделать в этой ситуации, это стать ей, насколько возможно, подругой. Разумеется, вам виднее, что для этого придумать, но постарайтесь включиться в ее игру. 

Станьте мужу нужной по работе. Предложите ему свою помощь: например, дома вы могли бы готовить на компьютере документы или обзванивать клиентов. В отношении садика для дочки вы зря волнуетесь, ребенку необходимо общаться со сверстниками хотя бы три часа в день, а у вас это время освободится для дела. И не забывайте про свои преимущества перед сестрой... Не ложитесь спать одна.



Вопрос психологу:

Как познакомлюсь с мужчиной, так оказывается, что он или женат, или у него с головой не все в порядке. И кругом нет ни одного человека, за которого можно было бы выйти замуж. Похоже, что в нашем городе всех приличных уже расхватали, остались либо «крутые», которые сначала обещают золотые горы, а как свое получат, то делают ручкой, либо слишком робкие, которые боятся близко подойти. Может, мне куда уехать, а то вдруг всю жизнь придется быть «запасной»?

Ответ:

Прежде чем бросаться на поиски свободных, умных и привлекательных мужчин, попробуйте обратить внимание на «робких». Среди них могут оказаться порядочные, верные, спокойные, и надежные спутники в семейной жизни. Почему они вас боятся, может, вы сами их пугаете? Посмотрите на себя со стороны, проверьте, какие «сигналы» вы посылаете мужчинам. Ведь неспроста к вам приближаются лишь чудаки и искатели приключений.

Уехать вы всегда успеете, но для завоевания мужских сердец не так важен оперативный простор, как умение разобраться в себе и в мужской психологии.

Текст сообщения*
Загрузить файл или картинкуПеретащить с помощью Drag'n'drop
Перетащите файлы
Ничего не найдено
Защита от автоматических сообщений
Звоните, и мы поможем Вам!
Задайте нам вопрос +7(812) 920-49-90

или
напишите ваш почтовый адрес: