Семейный кризис: что это такое, пути преодоления

Кризисы семейной жизни: как определить и в какие годы происходит

Все молодожены, только что официально зарегистрировавшие свои отношения, уверяют всех окружающих и самих себя, что их союз – навсегда. Это другие не понимают друг друга, ссорятся по пустякам, ревнуют, изменяют, разводятся и даже дерутся, а у нас подобного случиться просто не может! Но статистика – вещь коварная. По последним данным, более 60% заключенных в России браков распадается. Цифра впечатляет, не правда ли? Исследованием переломных периодов в жизни семьи психологи начали заниматься со второй половины прошлого века, и делают они это на основе накопленных фактических данных.

Сегодня в распоряжении семейных психологов обширная база информации по данной теме, поэтому пары, вступающие в брак, могут ознакомиться с наиболее сложными и опасными этапами, которые им еще только предстоит пройти. Если «знать врага в лицо», то справиться с проблемами будет гораздо проще.

Если у вас возникло ощущение, что отношения с мужем (женой) перестали быть прежними и назревает что-то неприятное, возможно, у вас просто наступил один из кризисных периодов, о которых пойдет речь в статье.

Определение явления

Что же такое семейный кризис

Если говорить языком профессиональных психологов, это нарушение гомеостаза. Под понятием «гомеостаз» подразумевается процесс саморегуляции. Осуществляется он при помощи реакций, поддерживающих динамическую стабильность. Если саморегуляция дает сбои, то, как результат, наступает состояние неудовлетворенности, называемое в психологии фрустрацией. Как правило, поводом для этого служит непривычная ситуация, проблема, которую нельзя игнорировать, используя свой обычный стиль поведения.

Пример. Первый кризис, как правило, настигает семейную пару после года совместной жизни. И причиной, нарушающей гомеостаз, является появление ребенка. Муж и жена теряют возможность сохранять гомеостаз, то есть вести привычный образ жизни: развлекаться с друзьями, посещать различные мероприятия, ходить в кино, путешествовать и просто делать что вздумается.

Это приводит к нарушению внутреннего равновесия. Супруга впадает в фрустрацию, т.к. ей не хватает помощи со стороны «второй половинки». Супруг, в свою очередь, испытывает чувство глубокого разочарования от нехватки внимания к своей персоне, а ведь раньше он получал его сполна.

Обычные способы улаживания конфликта теперь становятся неактуальными: ни беседа по душам, ни примирение в постели, ни советы подруг и друзей здесь не помогут. Чтобы решить проблему, приходится искать совсем иные пути.

Классификация семейных кризисов

Различают нормативные и не нормативные семейные кризисы. Группу нормативных выделила выдающийся психолог из США Вирджиния Сатир. По ее мнению, существует десять главных факторов, ведущих к семейному кризису.

1. Появление первого ребенка.

2. Приобретение ребенком речевых навыков.

3. Начало обучения его в школе.

4. Вступление в подростковый период, которое, как правило, идет параллельно с кризисом среднего возраста у отца и матери.

5. Начало самостоятельной, вне родительского дома, жизни детей, проявление у родителей синдрома «опустевшего гнезда».

6. Вступление детей в брак.

7. Климактерический период у жены.

8. Снижение сексуальных возможностей у мужа.

9. Появление внуков.

10. Уход из жизни одного из супругов.

Как видим, половина нормативных проблем напрямую связана с детьми. Истинность разработанной В. Сатир системы доказывают статистические данные: если супруги не обзаводятся детьми, союз либо распадается в течение первых трех лет, либо становится прочным (разводится всего пять таких пар из ста). Почему у бездетных пар столь низкий процент разводов? Это связано с тем, что сложности, связанные с воспитанием детей, не задели их отношений.

Перечислим теперь не нормативные семейные кризисы, возникающие на различных этапах из-за сложных обстоятельств и неблагоприятных жизненных факторов. Данная система предложена выдающимися психологами Эйдемиллером и Юстицкисом.

1. Серьезное заболевание кого-то из супругов.

2. Проблемы социального и экономического характера (финансовые кризисы, военное положение).

3. Измена мужа или жены.

4. Конфликты с близкими или окружением.

5. Неурядицы и трудности бытового характера.

6. Новый социальный статус одного мужа или жены.

7. Высокие физические либо моральные нагрузки.

8. Предразводное состояние.

9. Бытовое насилие.

10. Взятие под опеку или усыновление ребенка.

Основные периоды

На базе классификации, разработанной В. Сатир, а также с учетом многолетнего изучения факторов, приводящих семьи к разводу, психологи «привязали» основные кризисные периоды в отношениях к определенным временным периодам. Стоит уточнить, что эти границы определены лишь приблизительно: для конкретной семьи они могут сдвигаться в ту или другую сторону.

Временные рамки главных кризисных периодов:

• от 1 до 2 лет – рождение ребенка и его младенчество;

• от 3 до 6 лет – приобретение ребенком речевых навыков;

• от 7 до 9 лет – начало обучения ребенка в школе;

• от 10 до 14 лет – подростковый период у ребенка и кризис среднего возраста у родителей;

• от 15 до 19 лет – начало самостоятельной жизни детей, синдром «опустевшего гнезда»;

• от 20 до 24 лет – вступление детей в брак, появление внуков, старение родителей;

• от 25 до 30 лет – климактерический период у жены, снижение сексуальных возможностей у мужа.

В каждом из этих этапов специалисты определили момент наивысшей опасности, на который приходится наибольшее число бракоразводных процессов: первый, третий, седьмой, десятый, пятнадцатый, двадцатый и двадцать пятый годы.

Для каждого конкретного кризиса показательны свои проблемы, и, следовательно, пути их решения. Способы, с успехом применявшиеся в самом начале семейной жизни, теряют свою актуальность через десяток лет.

Нельзя определить точные временные границы любого из кризисных периодов. Здесь имеют значение такие факторы, как характер, темперамент, стиль поведения мужа и жены. Некоторые способны месяцами терпеливо выжидать разрешения конфликта, другие склонны расставлять точки над i как можно скорее. Среднее время «созревания» конфликта– полгода-год.

Коротко о главном

Специалисты описали три главных настораживающих момента, свидетельствующих о том, что кризис не за горами:

• отсутствие бесед по душам, когда муж и жена перестают доверять друг другу сокровенные мысли и переживания;

• снижение сексуального влечения;

• чувство постоянного раздражения, испытываемое по отношению к супругу (супруге).

Как преодолеть каждую из этих проблем? Психологи считают, что существуют лишь два способа:

1. Конструктивный, с сохранением союза.

2. Деструктивный, когда пара начинает бракоразводный процесс.

Еще некоторое время назад среди психологов было распространено мнение, что конструктивное решение в любом случае лучше деструктивного. Сегодня психологи не столь категоричны в данном вопросе. Например, пара решает сохранить семью, чтобы не травмировать детей. В итоге муж с женой постоянно раздражаются друг на друга и срываются на слабых, то есть на детях. Хотя вроде бы жертвовали собой именно ради них. Получается, что травмированными остаются все члены семьи. В то время как в случае развода у супругов был шанс наладить душевное равновесие, обрести новые ценности, способствуя тем самым дальнейшему совершенствованию, а не разрушению собственной личности.

Характеристика пиковых периодов

Теперь рассмотрим подробнее самые «опасные», пиковые периоды.

Один год совместной жизни

Чем характеризуется данный период

Почти все супружеские пары воспринимают дату «ситцевой свадьбы» как романтичное продолжение медового месяца. Наконец-то молодые люди начинают самостоятельную, независимую жизнь, «вьют гнездо» в соответствии со своими вкусами. Поэтому для данного этапа характерны повышенная активность и энтузиазм.

По прошествии одного года на поверхность всплывают проблемы, о которых молодожены раньше и не подозревали. В качестве главного врага выступает элементарное привыкание друг к другу. Если раньше влюбленные не могли представить себе, как можно показаться перед партнером в неприглядном виде, то теперь стеснение ушло, и вот уже молодой муж ходит по дому в обвисших «трениках», а жена не вылезает из поношенного халата. В итоге бурная страсть утихает, «химия» куда-то девается, быт «заедает» сильнее и сильнее, и, как правило, на это накладывается появление младенца.

Негативные факторы:

• несоответствие реального облика партнера созданному в воображении идеалу;

• несправедливое с точки зрения одного из супругов распределение домашней работы;

• негативное влияние тещи (свекрови);

• различия в характере биологических ритмов;

• финансовые трудности, особенно если молодые целиком зависят от помощи родителей;

• проживание на территории родителей.

Но в большинстве случаев семейный кризис этого периода связан с рождением первого ребенка. Молодая жена не справляется с огромной физической и моральной нагрузкой, свалившейся на ее плечи. Забот, связанных с новорожденным, всегда очень много: бессонные ночи, кормления, прогулки, посещение детской поликлиники и т. д. Если прибавить сюда еще и послеродовую депрессию, которой страдают многие женщины, то картина складывается не слишком красивая. Кроме того, никто не отменял хозяйственные дела: стирку, уборку, приготовление еды. В большинстве случаев молодой жене гарантирован сильный стресс вкупе с обидой на мужа за отсутствие помощи с его стороны.

Не легче приходится и молодому мужу. Ребенок не позволяет высыпаться ночью, а днем ожидает тяжелая нервная работа на производстве или в офисе. Кроме того, чаду постоянно требуются детские смеси, одежда, средства гигиены, памперсы, а где взять на все это деньги? Финансов катастрофически не хватает. Жена – уже не та ухоженная красотка, в которую он был влюблен, а располневшая, неухоженная и вечно ворчащая «тетя» в бесформенном домашнем халате, которой к тому же не до постельных утех.

Что рекомендуют психологи

Для успешного выхода из семейного кризиса нужно сначала точно сформулировать его главные причины. Многие пары далеко не сразу обзаводятся первенцем, однако и их настигают бытовые трудности и сложности в отношениях с новой родней. Почувствовав, что кризисная ситуация налицо, нужно искать пути выхода из нее. 

Рекомендации психологов:

• каждый из супругов должен ответить себе на вопрос: возможно ли сохранить брак, преодолев кризис с минимальными потерями;

• вспомнить все положительные качества мужа (жены), а также постараться открыть в нем (в ней) новые достоинства, игнорируя недостатки;

• составить список хозяйственных дел (вплоть до мелочей) и справедливо распределить их между супругами;

• постараться стабилизировать отношения с новыми родственниками;

• обдумать ситуацию с финансами, совместно поискать способы дополнительного заработка.

Если каждый из супругов пришел к выводу, что кризис первого года налицо, не следует откладывать откровенный разговор в долгий ящик. Честно высказать свои опасения и сомнения и вдвоем поискать пути выхода из негативной ситуации необходимо! Кроме того, жене стоит больше внимания уделять своему внешнему виду, а муж должен изыскивать способы больше времени проводить с семьей.

Если проблема состоит в прибавлении семейства, решить ее положительно вполне возможно. Существенную помощь могут оказать бабушки и дедушки. Молодую жену мучает послеродовая депрессия? Сегодня существуют разнообразные восстановительные курсы. Молодому отцу стоит подумать, какую часть бытовых обязанностей он в силах взять на себя. Когда желание уделять друг другу максимальное количество внимания присутствует – все «заморочки» разрешимы. И, конечно, нельзя забывать об огромной положительной роли качественных интимных отношений.

Три-шесть лет совместной жизни

Выйдя из кризиса первого года без глобальных потерь, супруги, как правило, на некоторое время «притихают». Ребенок подрастает, перестает быть таким беспомощным, с ним становится интересно играть. Супруги привыкают к ролям отца и матери. Но расслабляться рановато: согласно статистике, наибольшее число разводов приходится на третий год семейной жизни – так называемую «кожаную свадьбу». По мнению психологов, этот второй кризис – самый мощный из всех. Статус родителей становится привычным, а вслед за этим укрепляется и привычка к партнеру. Любовные страсти утихают, перерождаясь в спокойное, ровное, почти родственное чувство. Сильных эмоций и впечатлений от партнера больше нет, все начинает казаться обычным, скучным, обретает приглушенные оттенки.

Выход есть, если супруги не утратили взаимного уважения, интереса к личности друг друга, да и просто сохранили крепкую дружескую связь. Если же все это потеряно, развод неминуем.

Данный кризис может длиться достаточно долго – от трех до шести лет и достигнуть пика в любой момент. Часть психологов считает пиковым моментом пятилетний юбилей совместной жизни, когда ребенок подрастает и перестает требовать неусыпного внимания и постоянного ухода. Муж с женой наконец решаются начать бракоразводный процесс, который откладывали именно из-за ребенка.

Негативные факторы:

• несоответствие увлечений, интересов;

• утрата любовного чувства и рост раздражительности по отношению друг к другу;

• появление увлечений «на стороне», измена (как следствие всего вышеперечисленного);

• отсутствие собственного жилья: если в первый год брака совместное проживание с родителями казалось полезным и выгодным, то теперь именно этот факт усложняет ситуацию;

• ограниченные финансовые возможности: с ростом самостоятельности возникает все больше потребностей, удовлетворять которые за счет родителей уже неудобно;
• рождение второго ребенка;

• карьерное продвижение мужа (жены).

По мнению Вирджинии Сатир, определяющим негативным фактором здесь является взросление малыша. Теперь это уже не младенец, его воспитание и развитие требует приложения все больших сил. Заниматься с ребенком, водить его в детский сад и развивающие секции – на все это требуется немало времени, которого у молодых родителей, как правило, катастрофически не хватает. В итоге муж пытается, переложив проблемы на плечи жены, как можно чаще отсутствовать дома (иногда бывает и наоборот). Частенько обнаруживается, что у супругов, к тому же, противоположные взгляды на воспитание: папа предпочитает силовой метод, тогда как мама тут же бросается защищать чадо. На этой почве может развиться нешуточный и устойчивый конфликт.

Что рекомендуют психологи

1. Старайтесь ходить от ссор и конфликтов, гасите в себе раздражение по отношению ко второй половинке. Почаще вспоминайте все лучшие и приятные моменты вашего совместного прошлого: знакомство, свидания, свадьбу и т. д. Регулярно оживляя в памяти испытанные в прошлом чувства, вы тем самым возродите их вновь.
2. Ухаживайте за собой, не позволяйте себе выглядеть неопрятно, не создавайте лишних поводов для похода мужа (жены) «налево».
3. Вдвоем продумайте способы улучшения своих жилищных условий и повышения финансового благосостояния.
4. Отложите рождение второго ребенка до стабилизации ситуации.

Данный кризис – единственный из всех перечисленных, для преодоления которого психологи не советуют использовать доверительные беседы по душам. На данном этапе у каждого партнера уже имеются свои тайны, которые они в любом случае раскрывать нежелательно, поэтому эффект от таких бесед может быть прямо противоположным. В основном это тайные связи на стороне, о которых второй половинке лучше и не знать. В девяти случаях из десяти подобная связь не имеет под собой никакого серьезного основания и заводится лишь для того, чтобы расслабиться. А вот обнародование таких секретов способно навсегда убить доверие между супругами.

Семь-девять лет совместной жизни

Еще одна волна разводов приходится на седьмой год семейной жизни – «медную свадьбу». Как правило, финансовое положение семьи к этому времени уже стабилизируется, проблемы с жилплощадью хотя бы частично решаются, и вообще, жизнь, как говорится, входит в колею. Пререкания на тему, кому идти за хлебом, а кому пылесосить, уже не актуальны: пара прошла вместе достаточно долгий путь, и подобные вопросы давно урегулированы. Так что же толкает людей в поход за свидетельством о разводе?

На данном этапе во главе угла стоят физиологические причины. Супругам уже тридцать или чуть больше, а это период наивысшей сексуальности. Привычка, давно ставшая основой взаимоотношений мужа и жены, не дает реализоваться интимным мечтам и фантазиям: хочется чего-то нового. Партнеры настолько хорошо знают друг друга, что перестают быть желанными объектами для удовлетворения страсти. Секс становится ничем иным, как механическим «исполнением супружеского долга».

По статистике, подобное испытание выдерживают лишь семьи, в которых принципы морали стоят на первом месте (прежде всего верующие). Если же такие ограничения не срабатывают, один из супругов (а иногда и оба) неизбежно идет «налево».

Негативные факторы:

• неудовлетворенность в сексуальном плане;

• измена мужа или жены;

• резкое продвижение одного их супругов по карьерной лестнице: например, мужу, имеющему высокий социальный статус, становится не комильфо иметь жену – представительницу рабочей профессии;

• отдаление супругов друг от друга, утрата не только эмоциональной, но и физической близости;

• быт, скука, серость, отсутствие ярких впечатлений.

Интерпретация Вирджинии Сатир: ребенок достигает школьного возраста и приходится решать множество новых задач. Необходимо выбрать лучшую школу, продумать, кто будет отводить туда ребенка и приводить обратно домой, а также посещать родительские собрания, определиться с секциями и кружками, которые будет посещать сын или дочка и т. д. Чтобы адекватно распланировать все действия, требуется взаимопонимание. Когда его нет, конфликтов не избежать.

Еще одна сложность: взросление ребенка, его понимание, что в отношениях родителей не все ладно, и переживания по этому поводу. Он начинает задавать «неудобные» вопросы, на которые у отца и матери нет ответов. Это «давление» со стороны ребенка только усугубляет ситуацию.

Многие пары принимают решение дотерпеть кое-как до окончания ребенком первого класса, а потом подавать на развод. Аргументируют они это тем, что самый сложный для ребенка период (адаптация к школе) якобы позади. К сожалению, такие рассуждения – следствие плохого знания возрастной психологии. Именно у ученика начальных классов на фоне семейных проблем может резко упасть успеваемость и снизиться социальная активность.

Рекомендации психологов:

• обратитесь за консультацией к семейному психологу;

• как можно полнее вовлекайте мужа в воспитательный процесс;

• вносите новизну в свои интимные отношение, ищите способы разнообразить секс;

• соблюдайте оптимальный баланс между рабочими и домашними обязанностями;

• если один из супругов делает значительные карьерные «скачки», неплохо бы и второму подумать о своем продвижении, например, освоении новой специальности;

• не откладывайте разговор о проблемах в долгий ящик, выходите на конструктивный диалог как можно скорее;

• узнав об измене, простите и никогда не напоминайте супругу об этом имевшем место факте, либо подайте на развод.

Десять-четырнадцать лет совместной жизни

По мнению психологов, этот этап почти так же сложен, как и кризис трех лет. В первую очередь это основывается на процессе «наложения» кризисных обстоятельств друг на друга. Супруги вступают в так называемый средний возраст, который сам по себе кризисный. Люди впадают в депрессию по поводу того, что юность и ранняя молодость уже позади, а амбиции так и не реализованы, время упущено безвозвратно, впереди только старость. Зачастую такая переоценка ценностей заканчивается не только сменой деятельности, но и разрывом семейных отношений. Супруги обвиняют друг друга, делают «вторую половинку» главной причиной всех своих неудач.

Кроме того, ребенок к моменту «оловянной свадьбы» родителей становится подростком, отец и мать зачастую теряют контроль над его поведением. Этот факт вносит еще большие разногласия в отношения отца и матери: зачастую они занимают противоположные, враждебные позиции, осыпают друг друга обвинениями в неправильных методах воспитания.

Негативные факторы:

• выгорание эмоций, депрессивное состояние, чувство опустошенности;

• утрата активного интереса к различным сферам деятельности, семье, хобби;

• новое окружение, другая работа;

• начало процесса старения, изменения во внешности;

• сравнение себя с другими людьми своего возраста, добившихся больших успехов.

Все перечисленное накладывается на подростковые проблемы ребенка, который требует усиленного внимания со стороны родителей, но не получает его. Отца и мать в это время волнуют иные проблемы. Обстановка в семье накаляется, каждый замыкается в себе, отдаляется от других. Совместные дела, прогулки, путешествия, да и просто семейные вечера сходят на нет. Выдержать такое непросто, и дело заканчивается разводом.

Что рекомендуют психологи

• думайте не только о себе, но и своей «половинке», постарайтесь понять ее (его) эмоциональное состояние и оказать помощь;

• вместе с супругом сосредоточьте свое внимание на проблемах подростка, проводите втроем как можно больше времени, поддерживайте положительные увлечения и интересы своего чада;

• старайтесь иметь побольше общих друзей, знакомых;

• не посвящайте все свое свободное время социальным сетям и компьютерным играм;

• озвучивайте мучающие вас проблемы и вдвоем ищите пути решения;

• запланируйте совместный поход к семейному психологу;

• обзаведитесь вторым ребенком.

Пятнадцать-девятнадцать лет совместной жизни

Этот кризисный период получил четкое определение: «синдром опустевшего гнезда». Дети выросли – они отправляются на учебу, уходят на армейскую службу, вступают в брак, уезжают в другой город по рабочим или личным делам. Словом, отпрыски начинают вести самостоятельную, независимую от родителей жизнь. Если пару удерживала от развода только необходимость «довести до ума» детей, то у моменту «хрустальной свадьбы» супруги чувствуют полное опустошение. Общие интересы отсутствуют, людей больше ничего не связывает. Кажется, что развод – единственный выход.

Негативные факторы:

• обретение детьми самостоятельности;

• чувство душевной пустоты;

• отсутствие совместных увлечений, интересов;

• утрата сексуального влечения;

• замкнутая жизнь каждого из супругов.

Рекомендации психологов:

• беседуйте друг с другом;

• постарайтесь отыскать какие-то общие интересы;

• совместно участвуйте в налаживании самостоятельной жизни детей, обустройстве их быта;

• поезжайте в долгое заграничное турне вместе с супругой (супругом);

• вспомните, о чем вы мечтали в юности, и приступайте к реализации каких-то проектов;

• избегайте упреков по отношению друг к другу;

• родите еще одного наследника.

Двадцать-двадцать пять и более лет совместной жизни

Казалось бы, паре, прошедшей рука об руку четверть века, отметившей сперва «фарфоровую», а затем и «серебряную» свадьбу, расставание уже не грозит. Увы, это не так! Довольно большой процент разводов приходится именно на это время. Дело в том, что столь длительное совместное существование делает людей просто родственниками или друзьями, а иногда и совершенно чужими друг другу «соседями», которых ничто не связывает. Характерная черта данного кризиса: разводы редко сопровождаются «разборками» и скандалами.

Сложностей добавляет еще и то обстоятельство, что жена вступает в климактерический период, а муж стремится доказать самому себе и окружающим свою мужскую состоятельность. Чтобы показать, что он еще «ого-го», супруг заводит молодую любовницу. Подобная скандальная ситуация угрожает не только разводом, но и разрушением взаимопонимания с детьми. Очень непросто дается и раздел совместно нажитого имущества, особенно если в свое время не был заключен брачный контракт.

Негативные факторы:

• полное отсутствие общих увлечений;

• начало климакса у жены;

• утрата сексуального влечения;

• вступление детей в брак, появление новых родственников и внуков;

• появление признаков старение;

• возрастные заболевания.

Что делать

1. Посвящайте друг другу как можно больше времени.
2. Помогайте друг другу, будьте вместе «в горе и в радости».
3. Вместе участвуйте в жизни детей, в воспитании внуков.
4. Ведите здоровый жизни, ухаживайте за собой, следите за внешностью.
5. Находите побольше совместных занятий: путешествия, поездки к родственникам, посещение друзей и культурных мероприятий.

Кризисы – неизбежное для каждой семьи явление. Самое главное здесь – принятие верного решения о сохранении брака. Если у ваших отношений нет будущего, вы стали чужими друг другу людьми, то удерживать такой союз просто не имеет смысла. Но когда имеется хотя бы маленькая надежда на стабилизацию ситуации, возрождение чувств, – непременно воспользуйтесь этим!

Запишитесь на прием к психологу и идите туда вдвоем. Ваши совместные усилия обязательно оправдают себя.